Procrastination lunemauvienne

Oui, oui, je sais, je sais… Mais peut-on sincèrement dire que le délais de reconstruction est « trop long », quand on sait que rebâtir La Lune Mauve fait le même effet que renaître de ses cendres? J’ai envie de dire, même, que ce n’est pas tant une question de temps mais de déclic. En tout cas, ça me pend au nez. J’y pense tous les jours, et je me maudis de ne pas avoir eu autant d’inspiration cet été, quand j’avais moins de choses à faire, que je glandais lamentablement, et je maudis aussi cette sal*perie de cahier des charges à boucler pour demain (…n’en suis même pas à la moitié). Si je pouvais bloquer deux semaines à ne faire que ça, croyez-moi, je foncerais. En attendant, va falloir que vous et moi prenions notre mal en patience – et je sais que depuis le temps, cela relève de l’extraordinaire performance. Oui, mais. J’ai besoin de lumières, de calme, d’amour, de temps. Le passage à l’acte me fait l’effet d’une grosse boule dans la gorge, le lendemain d’une nuit blanche, quand on suçote une pastille de vitamine C au goût bizarre. J’ai envie de passer à l’acte, oui, de bouffer enfin ce travail de fou furieux, de m’y jeter avec un malin plaisir, puis de me sentir soulagée, libérée. Renaissance de moi-même, enfin tout accepter. Ce poids pèse de plus en plus lourd dans ma tête, passion lunaire et scélérate qui m’empêcherait presque de dormir… si toutefois mon lit n’était pas aussi doux ni si moelleux. Dont acte.

En tout cas, c’est pour bientôt. Actuellement, j’ai environ cinq commandes que je me suis engagée à achever, qu’il FAUT que j’achève dès que possible. Mais je ne peux pas bâcler le tout en deux semaines, j’accorde trop d’importance à ce que je crée, même quand ce n’est ni gratuit ni spontané. D’ailleurs, la spontanéité me manque plus que tout, même si pour le moment, je suis beaucoup trop terre-à-terre pour tout plaquer. J’ai commencé les doubles journées. Boulot le jour, boulot la nuit, et quelques heures de repos si j’ai de la chance. Tout cela est de ma faute! C’est moi qui ai mis en route la machine infernale. Je ne vais tout de même pas me plaindre maintenant que j’ai du boulot, pas n’importe quel genre de boulot, un boulot que j’aime en plus! Au contraire, je ne me suis jamais sentie aussi bien dans mes Converse. Le contre-coup de mes coeurs brisés n’a jamais été aussi prolifique. Phase lumineuse avant quelque nouvelle ombre? Je me noie dans le travail comme on se jette d’un pont – la seule différence, c’est le sourire à mes lèvres, pâles et nues.

Mon corps lui prend racine dans la terre éphémère de la Boîte à Lumière, comme si j’étais faite pour ça, comme si je ne savais faire que ça. Evidemment, c’est difficile de prévoir d’ici ce qu’il adviendra de 2007; mais j’ai déjà quelques indices. Je pense amorcer un retour à l’éther – pas que je l’aie jamais quitté, mais m’en emplir bien plus que précédemment. ÃÅ tre sur les chapeaux de roues, ne plus me laisser humilier, atteindre quelques objectifs: finalement, je ne demande pas la Lune. Enfin si. Tout ça pour dire que ma petite cervelle, rose et tendre, tourne comme une furie à l’intérieur de ce grand corps maladroit, dans l’espoir que 2006 ne passera bientôt plus que pour un lointain souvenir, pour une clameur sourde, …un exil.

(En attendant, resservez-moi un rooibos, car je ne suis pas prête de me coucher.)

Edit: rigolo, Google qui fête Edvard Munch:

Décidément, on aura tout vu.